МЕДДИКС Алкоголик будет пить до тех пор, пока вам (жене алкоголика) это выгодно, ведь вы созависимы. Реабилитация не поможет наркоману, пока все члены его семьи не перестанут его обхаживать и давать хотя бы один рубль в день на новую дозу. Как выработать твердую и последовательную позицию при общении с зависимым? Да так, чтобы это помогло ему исцелиться?
Читайте эту статью прямо сейчас, чтобы разрушить сомнения и избавиться от чувства вины перед зависимым человеком. Вы не виноваты, что он употребляет, но вы обязаны сделать это, чтобы он выздоровел.
Получите возможность обрести спокойствие и уверенность с советами от лучших специалистов, наркологов и психологов.
Созависимость при алкоголизме – советы психолога
Жить под одной крышей с алкоголиком — испытание, особенно когда в доме дети.
Первый шаг — рассмотреть условия вашего проживания, например, если женщина живёт в одной квартире с мужем с алкоголизмом или наркозависимостью уже 10 лет и не видит возможности уйти — это созависимость.
Чтобы человек принял решение не употреблять алкоголь, он должен достичь дна. Это дно может стать точкой перелома, когда в голове появятся мысли о переменах. Жена же удерживает его от этого дна, препятствуя реальным переменам.
- Каждый раз, когда жена придерживается созависимости, цена — её жизнь, которая посвящена алкоголизму или наркозависимости мужа. Вы стоите перед весами: на одной чаше ваша жизнь, на другой — ваш муж и его возможное будущее. Но чтобы он изменился, ему нужно достичь своего дна, и только тогда может что-то измениться.
Созависимость искажает реальность, занижает самооценку и делает жену жертвой манипуляций супруга с алкоголизмом. Дети в таких семьях служат оправданием для продолжения мучений. Женщины аргументируют: «детям нужен отец», игнорируя разрушительное влияние на их психику.
Это симптомы созависимости. В итоге, она обрекает ребенка жить в созависимых отношениях, которых он не выбирал. Но для него гораздо выгоднее жить без отца-алкоголика. В перспективе лучше сепарироваться, если человек не хочет лечиться.
Жене нужно лечить созависимость, как муж с алкоголизмом или наркозависимостью лечит свою зависимость: в когнитивно-поведенческой терапии с психологом, в общении на форумах и чтении книг, например, Валентины Москаленко.
- Пусть новая жизнь будет беднее, но она будет благополучной.
Не знаете, что делать? Получите бесплатные рекомендации, куда обращаться
Созависимость при наркозависимости и алкоголизме. Надо знать!
Когда ребенок видит беспомощность собственных родителей, их дисфункциональное поведение он примеряет на себя роль спасателя..
Психолог Валентина Москаленко в своей книге о созависимости, которую рекомендуют на форумах, пишет: «созависимый относится к человеку с алкоголизмом или наркоманией как к младенцу, беспомощному и лишенному свободы воли.
Он как будто настолько не предвидит последствий своих действий, что его необходимо постоянно опекать, уступать, выжидать, выплачивать его долги, бегать за ним, контролировать и звонить ему бессчетное количество раз.
- Представьте себе эту картину: взрослый 40-летний мужчина с собственными детьми, в голове матери или жены — младенец, не понимающий, что ему всего 2 года, что он еще не освоил горшок, что земля несъедобна, а кашу надо есть. Они за ним бегают, подтирают, живут его жизнью.
Алкоголизм и наркозависимость вызывает полную деформацию личности мужа, а жена с созависимостью пытается договориться с личностью, игнорируя реальность и опираясь на воспоминания из прошлого.
Избавиться от созависимости получится, как только жена сделает первый шаг: осознает неправильность своего поведения и прекратит быть спасателем, преследователем или жертвой. Снимая с себя гиперконтроль, жена с созависимостью вдруг обнаружит, что муж с алкоголизмом или наркозависимостью полон ресурсов и способен выздороветь, внимая советам психолога и нарколога.
Не знаете, с чего начать? Начните с бесплатной консультации в нашем центре, онлайн. Пишите:
Жене – созависимость при алкоголизме, мнение нарколога. Экспертный совет
Люди думают, что самопожертвование – это благородный поступок, свойственный, например, женщинам, которые жертвуют собой ради своих мужчин.
Давно доказано, что созависимость в отношениях усугубляет алкоголизм. Следовательно, жертвовать своей жизнью, чтобы кто-то мог продолжать пить не просто бесполезно, но и губительно.
Когда люди говорят, что жертвуют своей жизнью ради любимого, это и есть проявление созависимости. Но в чем смысл жертвовать собой ради того, кто не избавляется от своей проблемы?
- Любой нарколог, исходя из опыта, подтвердит, что созависимость жены или родителей только усугубляет проблему алкоголизма или наркозависимости мужа и сына.
Родственникам важно перейти к осознанию вторичных выгод. Задайте себе вопрос: готовы ли вы пожертвовать своим комфортом ради настоящих изменений в жизни? Валентина Москаленко в своих книгах пишет: «для того, чтобы избавиться от созависимости, нужно осознать, что вторичные выгоды не стоят потерянного времени и разрушенной алкоголизмом жизни».
Если человек с алкоголизмом понимает, что нужно бросить пить, но придумывает 1000 оправданий, то человек с созависимостью осознает, что происходит катастрофа, но не видит всего ее масштаба для своей жизни. Вторичные выгоды он не может осознать и объяснить самому себе – почему же он остаётся в этих отношениях.
С созависимостью нужно работать, так же, как и с алкоголизмом и наркоманией. Психолог, исходя из истории вашей семьи, даст советы и поработает индивидуально с созависимостью при алкоголизме. Эта проработка откроет картину, которая помимо размышлений, должна дать чёткое понимание выхода из ситуации.
Как избавиться от созависимости, муж больной алкоголизмом и наркоманией?
Жена с созависисмостью часто не замечает алкоголизма или наркозависимости своего мужа и становится последней, кто признаёт проблему. Она отказывается видеть, что родственник регулярно пьян, не верят в пропажу вещей из дома и продолжают верить в любую ложь, сказанную зависимым. Стараясь не замечать изменений в поведении дорогого человека, они, несмотря на мнение специалистов, друзей и коллег, убеждают себя и других, что всё в порядке.
Когда кто-то обращает их внимание на проблему, они говорят: «Не лезьте в нашу жизнь, мы сами разберемся». Таким образом, они наоборот укрепляют созависимость и не хотят обращаться за помощью, считая, что справятся сами. Это и есть первый шаг к формированию созависимости при алкоголизме и наркомании. Если вы заметили у себя подобные признаки, не откладывайте обращение за помощью.
Получите бесплатную консультацию по АЛКО и НАРКО зависимостям онлайн
3 ошибки в стратегиях поведения:
- Иллюзия гиперконтроля. Человек берет на себя ответственность за действия другого человека, который не находится в поле зрения и не берет трубку телефона. Иллюзия контроля приводит к вторжению в личные границы другого человека, что не дает никакого результата.
- Убеждение, что если вести себя идеально, выплачивать долги, стирать одежду и исправлять репутационные потери, другой человек, который находится в зависимости, вдруг оценит ваш труд и захочет стать таким же хорошим. Лишая человека последствий его употребления, вы лишаете его возможности взяться за ум и остановиться.
- Мысль, что перемена места жительства или окружения волшебным образом изменят человека. Вы можете сменить контекст, разогнать друзей, отдать в Суворовское училище или даже посадить в тюрьму, но если не работать с внутренними убеждениями человека, результата не будет.
Созависимость при алкоголизме первый шаг – личный опыт
Созависимость — это зеркальное отражение алкоголизма или наркомании. Если больной зависим от психоактивных веществ, то его родные и близкие зависят от него самого.
По фразам «мы поедем лечиться, мы пришли к вам за помощью» можно уже поставить диагноз о созависимости у родственников человека с алкоголизмом или наркоманией. Когда папа и мама узнают, что их сын — наркоман, они начинают думать об этом, чувствовать злость, тревогу или желание помочь, действуя соответственно. С какого-то момента эти переживания захватывают маму полностью, и единственная её цель — спасти сына.
Важно чтобы сам зависимый принимал участие в своем лечении.
- Любая сложная ситуация имеет выход, и в случае созависимости первый шаг — это «жесткая любовь» и интервенция — вторжение в мир мужа или сына с алкоголизмом и наркозависимостью. Это должен быть открытый разговор без морализаторства и критики. Лучше всего проводить это всем членам семьи — папа, мама, дядя, бабушка, дедушка. Это называется семейной терапевтической интервенцией.
Иногда нужно жестко взять за руку и отвести в клинику, не пустить домой, не кормить. Такие меры могут показаться жестокими, но они необходимы и правильны.
Не знаете, что делать? Получите бесплатные рекомендации, куда обращаться
Из книги созависимость при алкоголизме Валентина Москаленко
Некоторые авторы рассматривают созависимость при алкоголизме, как болезнь, но психолог Валентина Москаленко называет её в своей книге «состоянием, сопряжённым с мучительными переживаниями и серьёзными последствиями».
Если нарколог спросит у жены с созависимостью, может ли она спать, когда её муж с алкоголизмом вошел в запой, она ответит, что давно не спит, только плачет. Очевидно, что она не удовлетворяет свою потребность в отдыхе и сне. «А как с питанием?» — скажет, что не ест, давление за 200, но к врачу не ходила.
Женщина жертвует своими жизненно важными потребностями ради мужа. Она не удовлетворяет потребности в эмоциональной поддержке, общении, духовных отношениях — ни с детьми, ни с подругами. Она находится в состоянии созависимости, и её муж страдает алкоголизмом или наркозависимостью.
- Созависимость проявляется не только при алкоголизме или наркомании родственника, но и при азартных играх.
Валентина Москаленко утверждает в своей книге, что созависимость может развиться и в семье, где никто не страдает алкоголизмом или наркоманией. Речь о детях, выросших в эмоционально репрессивных семьях, где им запрещали выражать чувства.
Взрослые позволяли себе гневаться, злиться, проявлять ярость и негодование, а детям запрещали. Мальчикам говорили: «Ты будущий воин, не плачь», девочкам: «Не злись». Это репрессия чувств, запрет на естественное эмоциональное выражение.
Слёзы и крики ребёнка — естественный канал для вывода чувств. Психолог дает совет: в семьях, где запрещается такая экспрессия, дети вырастают с подавленными эмоциями, что может привести к созависимости и алкоголизму в дальнейшем.
Когда дети возвращаются из школы, родители спрашивают их о дневнике, оценках, поведении, драках, но не о том, что они чувствуют. Одна женщина с созависимостью, муж которой был болен алкоголизмом, рассказала на приеме у психолога-нарколога, что она не жила, а стояла у окна, поглядывая то на часы, то на улицу в тревоге, ожидая мужа.
- В проявлениях созависимости при алкоголизме или наркомании часто наблюдается агрессия – как словесная, так и физическая. Созависимые люди в этом отношении тоже не бывают ангелами, они могут с утра до вечера ругать своих партнёрова также у них растёт толерантность к боли.
Толерантность при наркозависимости и алкоголизме – это когда муж, например, может переносить всё большее количество вещества, а жена с созависимоостью растит переносимость к эмоциональной боли. Когда боль становится невыносимой, происходит психологическая анестезия.
Узнайте, какие группы самопомощи для созависимых существуют в вашем городе:
5 слагаемых созависимости:
- Низкая самооценка. Самооценка формируется до 6 лет. Как родители оценивали ребёнка до 6 лет, так он будет оценивать себя сам. Если ребёнок чувствовал себя ценным, достойным и нужным, то он сохранит это убеждение на всю жизнь. Любовь к ребёнку должна быть безусловной, а не зависеть от поведения. В этой самой безусловной любви и недоставало созависимым в детстве.
- Контролирующее поведение. Жена с созавимостью следит за мужем с наркозависимостью или алкоголизмом. Это может включать проверку карманов, телефона и слежку на улице, чтобы он не употреблял.
Это потребность чувствовать силу и безопасности, тоже из детства. Контролируя другого, человек пытается компенсировать свои страхи и потребности.
- Гиперфункция. Созависимая жена выполняет работу в семье и за себя, и за мужа с алкоголизмом и наркозависимостью. Она уверена, что знает, как должно быть устроено всё в семье, однако, почему-то именно так, как хотелось бы, не выходит. Контролирующее поведение, которым она пытается управлять ситуацией, не достигает нужного результата.
Созависимые часто говорят: «Без меня он бы пропал», «Я его спасла», «Я его спасаю». Это подмена любви — если я не любима, то я буду необходима, так что без меня не обойдутся.
- Личностные границы. Бывают как физические — по контурам тела, так и психические — невидимые, но ощутимые. При созависимости такие границы нарушены. Слова «да» и «нет» являются основой здоровых границ.
Эмоциональная связь с мамой, которая мешает строить новые связи в браке, — это неполная сепарация. В детстве сепарацию инициируют родители, а во взрослом возрасте эту работу могут завершать сами взрослые дети. Работу над восстановлением здоровых границ при созависимости и алкоголизме проводят во время терапии с психологом.
Нарушение границ особо проявляется, когда созависимые позволяют с собой поступать так, как они не хотят.
Здоровые границы — это говорить «да», потому что в душе согласны, и «нет», когда внутренне против. Особенно трудности с этим возникают в семьях, где один страдает алкоголизмом или наркоманией, а другой — созависимостью. 30-летний сын просит деньги у матери, они пойдут на водку. Раз за разом она уступает, ведь любовь сильнее здравого смысла.
Не знаете, с чего начать? Начнте с бесплатной консультации в нашем центре, онлайн. Пишите:
Важно уметь сказать «нет», либо ставить чёткие условия: «Я дам тебе деньги в последний раз, но при условии, что вернешь их через определенный срок». Это уже будет первым шагом к тому, чтобы избавиться от созависимости и выстроить границы даже с тем, кто болен алкоголизмом или наркоманией, даже если условия не будут соблюдены.
Ваши границы — это ваша задача. Надеяться, что окружающие будут внимательными и деликатными, не стоит.
- Спасательство. Роль спасателя предполагает множество добрых дел: лечить, ухаживать, появляться в трудных ситуациях.
Стремление спасать, когда не просят, неизбежно превращается в роль преследователя. Эта роль вызывает дискомфорт у зависимого, и тот может проявить агрессию: ударить, оскорбить, потребовать прекратить. Затем роль преследователя закономерно сменяется ролью жертвы: «Я ему столько отдала, а он меня не ценит». В этой роли можно задержаться на всю жизнь.
Созависимость не обязательно связана с алкоголизмом или наркоманией близких. Этот феномен зарождается в глубинах родительской семьи, особенно в дисфункциональных семьях. Созависимые люди зачастую выбирают себе партнёров, которые либо уже страдают от зависимости, либо склонны к ней. Кажется почти мистическим, насколько точно они находят друг друга.
- Вместо обвинений мужа в алкоголизме или наркозависимости, необходимо понять, как избавиться от собственной созависимости: работать с психологом, следовать советам нарколога, читать специализированные книги, например, Валентины Москаленко. Изменения положительно влияют на всех членов, в первую очередь на детей, а затем и на супругов. Поэтому этим стоит заниматься, несмотря на трудности.